Femeile vin de pe Venus, barbatii de la baut de Simona Tache, Mihai Radu-Editura Trei

Femeile vin de pe Venus, barbatii de la baut de Simona Tache, Mihai Radu

An aparitie: 2013
Editura: Trei
Nr. pagini: 288

„Dumnezeu, cand a facut pixul. a zis: „Iar pixul acesta trebuie sa stea pe frigider!”, Si. ca sa fie sigur ca pixul acela va sta numai in locul acela de pe frigider si niciunde altundeva in lume, Dumnezeu a facut-o si pe femeie. De mica, se uita ca totul sa fie in regula. La nastere, urla mai tare decat restul pentru ca nu suporta ca toate lucrurile din sala aia sa fie asa, in dezordine, altfel decat le-a lasat ea intr-o viata anterioara, cand era asistenta.
Mihai Radu

Dumnezeu, cand a facut salariul, a zis asa: „Iar salariul acesta se duce acasa, la familie si la copii”, Cu toate astea, barbatul il duce mereu, din greseala, la carciuma. Daca veti vedea o tipa imbracata sado-maso ca-i arunca lui portofelul cat colo, dupa care ii da un pantof cu toc in cap si-i striga „Apporte!”, nu va ganditi la cine stie ce preludiu pervers. E doar o amarata de nevasta disperata, care incearca sa-si invete barbatul sa aduca leafa acasa.
Simona Tache

Femeile vin de pe Venus, barbatii de la baut s-a nascut in paginile saptamanalului de umor Catavencii. La cererea insistenta a cititorilor, o parte dintre textele rubricii Batai in dialog sunt adunate acum in acest volum. Desi pare ca e vorba de un „razboi intre sexe”, in realitate, autorii n-au dus niciodata un razboi, ci un dialog. Ei lanseaza, alternativ, cate o tema la care raspunde celalalt. Rand pe rand, toate stereotipurile care circula despre viata de cuplu sunt puse intr-o lumina umoristica, eliberatoare. in mod normal, paginile care urmeaza ar trebui sa va salveze de la divort sau macar sa va scuteasca de a mai da banii pe terapie de cuplu. Cu o singura conditie: sa aveti umor.

Absolventa de Litere la Universitatea Bucuresti, Simona Tache a intrat in presa ca senior editor la Tabu, apoi a spart embargoul din cazarma Academiei Catavencu de pe vremuri, devenind prima femeie cu statut si drepturi de „cataveanca”. A tinut, timp de 5 ani, cronica TV in Cotidianul si a mai semnat texte in Dilema, Playboy si Maxim. Și a facut auzita vocea la matinalul de la Radio Guerrilla, iar actualmente tine rubrici in Catavencii si Unica, scrie scenarii pentru televiziune si posteaza zilnic pe unul dintre cele mai cunoscute bloguri de la noi, simonatache.ro.
Absolvent de Filosofie la Universitatea Al.I. Cuza din Iasi, Mihai Radu a lucrat mai intai ca profesor, apoi a intrat in presa. Dupa cativa ani la Aspirina Saracului si Plai cu Boi, s a alaturat redactiei Academiei Catavencu, devenita intre timp Catavencii. A publicat volumul de proza scurta Hobby si alte povestiri si are in curs de publicare un roman. in momentul de fata, semneaza texte in Catavencii si scrie scenarii pentru televiziune.

Femeile vin de pe Venus, barbatii de la baut este o carte savuroasa ce te binedispune de la inceput pana la sfarsit. Situatiile prezentate, din punctul de vedere al unui barbat (Mihai Radu) si dupa al unei femei (Simona Tache), au fost pe placul meu. Cu greu m-am decis care este mai interesant, dar trebuie sa dau dreptate ambelor parti. Da, sunt femeie, dar pana la urma toti avem defecte si trebuie sa ni le „suporte” cineva. Daca fericitul nostru prieten/iubit/sot considera ca suntem adorabile (evident ca la inceput 🙂 ), inseamna ca a trecut de testul suprem. Oare ce gandim noi despre ei, ii consideram perfecti? Nu, nici gand, nemultumirile curg lant, dar ce poate fi mai interesant decat acest joc de-a soarecele si pisica, o combinatie yin si yang, un etern razboi al sexelor. Ar fi plictisitor sa fie intr-o relatie numai lapte si miere, cineva trebuie sa anime atmosfera, pot face cu randul, cand EL, cand EA.  Ma voi abtine de la prea multe comentarii pentru ca nu-si au rostul. Cel mai bine va puteti convinge despre continutul acestei carti dupa ce va bucurati de cateva fragmente….

Sunt gandurile noastre in diferite ipostaze.

Mihai: Tara te vrea prost si femeia, sentimental

„Tocmai o plimbi cu ultimul model de Bugatti pe care i l-ai facut cadou. La semafor vede o gagica care a primit de la iubitul ei un cosulet de ghiocei. O auzi spunand (iar asta doar pentru ca masina are un sistem audio care citeste gandurile si se prinde cand cineva din masina vrea sa vorbeasca dand imediat volumul muzicii mai incet):
   – Ce dragut !
Si parca i se umezesc ochii.
Masina pe care i-ai dat-o tu cadou nu e nimic altceva decat un morman de sentimente de vinovatie-lasa, ca stii tu ce ai facut-sau un complex freudian, altfel de ce i-ai fi luat una atat de mare?!
Este ceva romantic-mizerabilist in sufletul oricarei femei. Ceva ce, de fapt nu ar suporta niciodata in realitate.
Oricum daca ii faci cadou o masina, se va uita induiosata la aia care a primit motocicleta, iar pe bulangiul ala care i-a dat-o il va considera cu adevarat romantic.”

Mihai: Tacerea e de aer

“certuri speciale intre un baiat si o fiinta speciala:
1. Daca, din greseala, pune oala fierbinte pe laptopul tau si o intrebi: De ce ai facut asta, dragostea vietii mele, lumina ochilor mei, soarele care imi incalzeste viata rece si fara sens?, inseamna ca tipi la ea. Tu care zici in soapta, poate nici nu se aude, poate doar misti buzele ca si cum ai spune ceva, poate te-ai asfixiat si faci marunt din mandibula. Nu conteaza, ai tipat la ea.
2. Sa zicem ca fracul cu care te-ai imbracat ca sa mergi la nunta lu’ sora-sa apar niste urme de merdenele. Ei bine, nu inseamna ca v-ati certat. Cel putin nu tu cu ea. Lucrurile stau invers, de fapt. Ea nu-ti va mai vorbi, dar tu trebuie sa-i vorbesti in continuare, pentru ca tu nu ai niciun motiv sa fii suparat. Logic. Daca te vede cineva cu ea pe strada in astfel de momente, te crede un pervers care hartuieste o tipa pe care nu o cunoaste.”

Simona: Suna mai bine “sex cu mama”?

“Femeia de azi vrea sa fie cea buna prietena a iubitului ei, in speranta ca asa va reusi sa-l impiedice s-o mai confunde cu maica-sa. Am da orice numai sa nu-i mai vedem umbland dupa noi prin casa, cu mutrele alea de neajutorati psihic: ”Mi-ai vazut tricoul preferat, ala cu Stan din Southpark borand?”, “Fa-mi si mie lista cu ce tre’ sa iau de la piata”, “Ce mancam azi?”, “Auzi, iubita, io cu ce ma imbrac?, “Ai idee unde tinem noi frigiderul?”, “Vreau sa-mi fac o cafea si nu gasesc ibricul, apa, cafeaua si aragazul!”
De ce nu refuzam rolul asta? Ne e greu sa ne asumam ca, odata ce n-o sa le mai servim noi combinatia zilnica de hainute, or sa-si puna sosetele-n cap si or sa se-ncalte cu camasa.”

Simona: Pana cand moartea ii va desparti

“Barbatii iubesc intr-o viata (prea) multe femei, dar o singura echipa de fotbal. De nevasta se mai plictisesc, de Steluta sau de Poli niciodata, oricat de varza ar fi. Daca nevasta ar incepe sa gateasca cum joaca Steluta, ar lasa-o rapid si si-ar lua alta. Iar de s-ar lasa terfelita ca o zdreanta, cum se lasa Steluta de catre toti cei cu care joaca, ar trimite-o inapoi, la ma-sa, pachet, cu botul umflat.
Daca Steluta i-ar pune sa dea cu aspiratorul de 10 ori pe zi, ar executa fara sa cracneasca, si ar duce si gunoiul, ca dovada suplimentara de dragoste. Chiar n-ar fi o idee rea, fetelor, ca in loc de “Scumpi, te implor in genunchi, cu lacrimi in ochi, iti aduni si tu ciorapii de sub pat?” sa ii luam cu: “ A sunat Tatarusanu, de la Steaua, si a zis ca, daca-ti iei mortaciunile alea de sub pat, te iubi-iubi si o sa dea gol pentru tine”.

Mihai: Cum stii daca „are ceva”?

“Se stie ca e foarte greu sa-ti dai seama daca o femeie este suparata, daca, mai exact “are ceva”. Ca, lucru la fel de cunoscut, ea nu e suparata, ea “are ceva”.
Oricum, exista cateva simptome dupa care va puteti prinde ca e suparata. Iata care ar fi:
1. Vorbeste ca si cum nu ai fi in casa si se jigneste pe sine insasi. O poti auzi:
Pai, de ce sa te duci tu sa platesti cablul, cand poate sa se duca fraiera! (Mai e si varianta old style, cu Lasa ca se duca proasta!)
Din ce pare, te admira foarte mult, pentru ca se pune in locul tau si vorbeste despre ea nu cu foarte multa admiratie. Mare atentie, cat timp vorbeste asa, ramaneti in casa! Nu plecati, pentru ca atunci va remarca:
   – Pai normal, pleci!
Si o va spune pe tonul acela ca si cum a demonstrat ceva cu asta.

2. Incearca sa infiga lucrurile de prin casa in mobila. Spre exemplu, ai senzatia ca vrea sa indese o ceasca in masa. Altfel de ce ar fixa-o cu atata putere?”

„3. Isi suna toate cinci cele mai bune prietene si le intreaba ce fac. Evident, in gura mare, ca sa auzi si tu, de sub dus sau cu televizorul dat la maximum, ca asa urmaresc baietii adevarati un Manchester-Liverpool.”

 Preview book-fragment din carte

Autor: Mili